如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？

說謊時必需用到大腦前額葉，在說謊時必需先控制自己不說出事實，並透過對事件中人事物的了解，才能依此說出一個天衣無縫的謊言。因此幾乎每個人都懂得說謊，除非大腦有受到損傷的人。在說謊時，必需先猜想目標對象是什麼想法，因此說謊時會用到與同理它人同樣的技能。

基本上，我們幾乎天天都有機會遇見謊言。大人們其實常常說謊，但因為它是非惡意的，所以認為沒關係。除了所謂「善意的謊言」之外，說謊基本上被視為負面的行為。因此聽見孩子說謊，我們才會很生氣。這種生氣，其實是來自於對未來的不可掌握。擔心孩子說謊成性，未來在許多地方會碰壁或被別人瞧不起。

如果因為這樣，對說謊採用強力處罰的方式，其實反而會得到不好的效果。無論在實驗中，還是個人親身經歷，一說謊就處罰的教養方式，反而會讓孩子更愛說謊，因為說實話會被打，說謊話只要不被識破，就可以不用被打。說謊通常都會有理由，作者在此書中列出了幾種理由：為保持良好形象、逃避責任感、為達成目的、執行力不足、學習意願低落…等。

在「為達成目的」這邊，作者以孩子要求買手機為例子。這時候與其直接答應或拒絕，倒不如讓孩子提出他應該擁有手機的理由。透過讓孩子「說服」父母的方式，除了能促進孩子多思考是「必要」還是「想要」之外，父母也能透過這過程，表達有手機後的擔憂，並與孩子共同討論出使用規範。在「學習力低落」這一段，作者認為父母在孩子表現好時，不應該稱讚孩子「聰明」，而是要肯定孩子的「努力」。作者也提出，孩子遇到挫折就哭，是一種情緒的表現。如果情況允許的話，應該讓孩子充份表達情緒之後，再來討論未來的改進方針。

當面對謊言時，透過臉部表情其實是無法得知孩子是否在說謊。如果想知道是否說謊，我們可以透過開放式詢問的技巧，加重孩子在認知上的負荷。說謊時必需大量運用到大腦，因此如果大腦累了，就容易出現邏輯上的破綻。但基本上這算是質問，也不是非常建議這樣對待孩子。相反地，如何建立親子溝通管道的順暢，其實更重要。

父母在與孩子溝通時，常常遇到孩子興趣缺缺的情況。有一個大原因是，我們經常將自己的情緒或經驗帶入對話中，很容易講沒幾句，就以過來人的身份「告誡」孩子，應該怎樣，或者不可以怎樣。久了之後，孩子就會不想與父母對話，父母就更不容易瞭解孩子內心的想法了。

針對這點，作者建議父母可以改掉常用「你怎麼講了幾百遍都不聽！」這種質問的方式，改成「我講這件事應該很多次了，一直講都沒有效，心很累，心情很不好」。父母透過表達出自己情緒的方式，讓孩子多瞭解父母一點。每個孩子不會天生就要跟父母作對，他們都希望得到父母的認可。因此當孩子能體會父母的心情時，他就會更願意去做得更好。